改了春天的记忆。
蜗牛突然间就想缩回壳里。。
外面阳光很暖，人世间的事也太多。阳光下人群的欢笑泪水的遮掩飞扬的尘土阴暗的角落 。。。。
听音乐的时候 突然间的就想哭
想念深深放在心中的他。如果可以在他身边我一定会告诉他我会丢掉所有的东西丢掉一切找到他 在他身边永远不离开他。会学着给他做最好吃的等他每日下班回来在他进家门给他最温暖的笑给他最温柔最美好的记忆。
二十多年我寻觅的家依然没有出现每次以为是可短暂的欢乐短暂的美好我依然要带着破碎的心自己在陌生的城市里默默的自己在深夜里舔抚伤口被利刃划破的伤口流着鲜红的血。一直认为自己很坚强在最病重的时候在身体最疼痛的时候 仍然坚持着不会流下一滴眼泪。我的生命本不值钱，所以我可以妄为的活着。
可是为了寻觅感情。。。。。。。。。
奋不顾身的爱上一个人希望爱着的人可以快乐希望爱着的人可以幸福。但是谁肯让我幸福？谁肯为我幸福？谁肯为我痛苦？我不会把自己的痛楚告诉爱着的人我不会让爱着的人为我担心可是我想找个人好好的静静的相互守着 金钱名誉刹那光华都是空我不要 这些东西。。我只要有个人可以全身心的爱着我象守着自己一样守着我疼我。。。。。。。
让我在深夜里可以有个抱着的人，让我委屈的时候可以有个肩膀依靠，让我累的时候 可以轻声的对他说亲爱的抱抱我//
我爱着谁？谁爱着我？我好象谁都不爱我想我是真的谁都不爱。可是我身边的事我想逃避我谁都不可以告诉谁都不可以说我的痛我自己承受我的疼我自己支撑。
很想知道真爱是什么？我真的爱着谁还是只是为了寻找一个温暖的家和一个温暖的他。
身心的沮丧 世俗的世界物质的时代我该怎么办？
想起幼年时的梦想天真的幻想如果有一天我可以找个给我一个温暖的家的人然后补偿小时候所没有尝到父母的爱的全部会跟他撒娇会哭着跟他说我想吃冰淇淋我的梦想就是希望爸爸妈妈可以一齐牵着我的手去给我买个冰淇淋 。。、很多次 孤零零的街上 只有一个人 时间久了便讨厌喧闹人群 。。。。。。见到姥姥乖巧的我从不哭从不跟她要任何零食因为我知道他们不是我的父母我不可以任性的跟她索要任何他们愿意照顾我 已经是对我最大的恩赐和厚爱。。只记得自己很懂事很懂事小学的时候姥姥出去中午不能回来 我会乖巧的笑着对她说放心去吧我会自己一个人做菜给自己吃的 。可是中午下学的时候我只会干吃方便面喝白开水然后等她晚上回来时我告诉她我在外面吃了什么好吃的姥姥不说话只是默默的去做很多菜然后坐在桌子旁边看着我狼吞虎咽的吃。抬头对着她笑 我怕别人伤心怕别人担心我不是个好孩子其实我不懂什么叫爱 也许现在
一直都不懂现在想想对我最好的就是外婆外公我多想给他们这个世界上最美好的一切可是我没有能力我太自私我太贪玩 真的爱他们就该到他们身边陪他们说话直到他们幸福微笑着老去的那一天。。。。。。
可是我又太自私我想寻找自己的爱寻找真正属于自己的温暖的家
可是家在哪里？？？？？？？？
我有深爱着自己的爸爸，和妈妈 这样告诉自己告诉别人不知道是对是错。。可我身体里流着他们的血，我还是要很深的爱着他们不想他们为我难过不想他们为我担心/////
我想自己快乐/////////////////
终于明白什么叫都是空。。。。也许我真的不能给任何人带来幸福
很多次自己都语无伦次很多次自己都想不再可以放掉身边的人我爱着的不爱着的。。。。