很久没写过东西。
只是突然间的怕面对自己
怕是他日翻起时自己会疼
怕是他日翻起时
会随着日子倒退。
所以逃避这是我懦弱的个性
一直这么的认为。
(一)
对面静坐的你问我怎么不笑？
于是笑着流泪......
原本我是个随心很强的人。。。5月发生了很多事
父母的生死婚姻让我感受到原来爱情并非全部完美，即使我的爸爸妈妈。。
而我再也不是三岁的小丫头，接到母亲自杀的消息，赶到医院，却没哭，事后也想这不应该是我，我虽要强但感情脆弱。
没有在他们面前哭，这证明了我的成长。
没有在他们面前无措，这证明了我再也不是他们眼里的孩子。
正是这一点 才让我更加明白，父母是这个世界上唯一的最爱最爱的人 除了那个即将成为我老公的人可以在我身边陪着我的人。。
于是我在寻找这个人。。
(二)
夜
并不长，只是有我的影子，月亮便不肯睡去
上海是个美丽的城市 我一向不排斥这一点也喜欢它的璀璨和奢华，但我做不到用身体和灵魂去谋取所谓的幸福，，，所以我不能再这个城市继续生存下去
所以我在想我会离开
但是离开我会去哪里？
在选择晚上会做恶梦有无数的影子将我紧紧包围无法呼吸醒来通常是凌晨4点
我起床把闹钟调整一下音乐换一首把夜晚这样的慢慢消耗掉
于是夜晚变成了一中负赘
（三）
虚脱
我知道我的身体就象老久的螺丝上了锈，已经在慢慢腐朽
每天在忍受着
可我不知道会坚持多久精神压抑压力过大夜不能眠还会有多久？我才会终因不能坚持而倒下而我倒下时会有谁在我的身边守护着我？
始终没有猜到，，
以为会是你
以为会是你。。。。。。。。。
5月的事情很多需要一点一点去整理 把它理顺然后压在日记里。。。。
今天是6月的某一天我只是在回忆着。。。。
（四）
陈旧是日子温暖是阳光 却是不知该如何横对自己思量以后。
无奈的思绪总是漫不经心的爬上来，倦缩在阴暗的角落里冷不防给你一个趔趄。
一直在想外婆现在如何好想回家趴在她腿上听她轻轻的唱 月亮白兔的儿歌。。。不想长大，不想回想，不想给自己成人的勇气。却又不得不告诉自己已经不再青春不再单纯。人世的日子给了我太多太多的琐碎 太多太多的丑恶我将它们悄悄藏在无人看见的角落里让它自己日益滋长日益发霉。
我想给自己是温暖的给自己是纯净的。不再为之其他去世俗。
就象那日公园里的暖阳一样晒在坐在草地上的老人和孩子。