把被又拉过来，盖好自己，然后探出一只热乎乎的手，摸了摸她发凉的脸，含糊地问“你不冷吗”
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苦涩的是爱吗1
早上醒来的时候看了一眼窗外，风把枝繁叶茂的大树推搡得只能不言不语了。这使我猛然想起了昨夜的一个梦狂风骤然吹破了我卧室的窗子，我冷得抱着双肩，呆望着这凄寒的景象
我跳下床，点了支烟。我从没有刚醒来就在被窝里吸烟的习惯，这次，我却不得不如此。烟是在我深思时才要的。
当我把手中曾与千百万痴男怨女一样历尽磨难获得的，以为代表了幸福的红色证书换成绿色、单人照片的小证时，我知道我们的婚姻在那一瞬间夭折了。历经了十年风霜雨雪磨砺的婚姻在一纸证书上画了句点。
从民政办出来，我们无言地对视了一下，看得出彼此都在一种出奇的平静中隐含着如释重负的轻松，还有几许都在极力掩饰的惆怅。我的轻松来自终于逃出了让我感到死气沉沉的家，终于摆脱了家和妻子对我的束缚；而她呢，应该是总算结束了遭受冷遇的日子吧。
站在曾无数次路过的十字街头，她问我今后有什么打算，我告诉她准备南下，过一段单身生活。我问，“你呢”，她说先要回去看看年迈多病的妈妈。她断然拒绝我为她叫出租车，却执意把我送上了南下的列车，没有泪水的告别，没说再见，只有简单的两个字“珍重”，却重重地压上了我的心头。这是对十年的总结，还是怀念或者是一种无望的期待
一个人的旅途此刻为什么会感到孤寂和漫长了呢原来我是这样怕一个人独处吗我向来喜欢一个人旅行，可以全身心地领略自然的风采，不用照顾这个，惦记那个。我忽然有种强烈的喝酒欲望。在五个小时的旅途中，我竟然喝光了一斤白酒，居然还清醒着一个让我永生铭记的日子里，我冲出了围城。
妻是在十一年前，我高考落榜万念俱灰的日子里与我相恋的，她的出现给了我绝处逢生的希望。我们的婚姻是在四位父母的百般刁难、万般阻拦下苦恋两年后促成的。因为我的父母一心想让我读大学，尽管我在高中时除了玩流行音乐，写无病呻吟的诗文之外，还酗酒、打架甚至早恋，但他们认为以我的智商绝对是可造之材，毕竟他们是教师。而她的父母听到我的那些劣迹传闻后则把我列入了流氓歹徒之列，不愿把女儿推进火坑。就在我们结婚的前夜，岳父那个倔强的老头儿郑重地警告我，若对不起妻子，他绝不饶我。
在我们简单得有些寒碜的婚礼之后，我们离开父母，开始了风雨同舟的家庭创业，真可谓举步维艰。恋爱时那种“我们是情感的富翁，有爱足可度过今生”的美好憧憬在现实面前让我们不止一次地抱头痛哭过。我的智商、个性，以及从学生时代的那些“恶习”中锻炼出来的能力让我一直没向家里求助过。或许父母们为我俩的顽强所打动，开始给我们援助。
渐入佳境的生活并没有让我满足多久，人的欲望无止境啊。从不再为物质生活绞尽脑汁地担忧开始，我感到生活平淡无味。在别人眼里，我生活富足，妻子温柔贤惠又不乏美丽，儿子聪明可爱，每个家庭成员之间极其和睦，幸福全在我手里。但没有人知道我要的不仅仅是这些。这么多年来，我一直没停过练笔。为了家，为了那一张张让我鄙视又不得不重视的钞票，我放弃了十几次进京参加笔会的机遇。我苦闷、彷徨，在闭门造车中不断体验失落感，然而我一个人忍受着，我怕扰了家人的欢乐。文化层次不很高的妻子在这方面并不能给我以足够的理解、支持和鼓励。我开始丧失信念，为了让自己快乐，我开始满足于现状，并庸俗地尽量享受幸福。我不加选择地与人喝酒、聊天，这其中也开始有了女人，结果我仍然感到失落和孤独。妻子也开始厌烦我这种生活，对我怀疑、不满，甚至发火。我说我也不愿如此，希望过段时间会好的，她原谅了我。
直到我结识了丁，才发现她才是我精神上的伴侣。她点燃了我的希望之火，让我重获飞扬的激情。虽然她不漂亮，大我七岁，又有一次婚变、独身七年的经历，并且总有一些献媚的男人围在她身边，但这些都不是我在意的。我们在一起总有说不完的话题，很多想法都能不谋而合，甚至谈话时用词都能一致，兴趣脾性都惊人的相似我们相识恨晚，觉得时间对于我们太过吝啬，我开始找借口夜不归宿了，我们常常通宵达旦。
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苦涩的是爱吗2
每次一回到家我就感觉困倦，倒头天亮；清醒着就心烦意乱，对妻子寡言少爱。我知道自己的行为被称为婚外恋，我开始处于矛盾之中；我不想舍弃原来表面上的完美，逃避责任，又不想放弃一生难觅的知音。我清醒地知道，自己在同时举着两只由两个女人的幸福和痛苦点燃的火把，在未卜的前程中踽踽独行，像是我的存在只为了伤害女人，让自己的情感之海跌宕起伏，从中获得满足。
当妻子觉察到我与丁的关系时，她找到并指责了丁。我得知后开导她，“这一切错都在我，你不该怨人家”。妻在一阵狂风暴雨后向我发出了最后通牒要么离开丁，要么离婚。那时我发现她那张因为爱我而扭曲的脸那么陌生和难看。我不想骗她，感情的事不能操之过急，我做不来，因为我不是那种绝情无义的人，也不可能在短时间内忘了她，没有她我会消沉、失去生机。妻对我的坦诚没有一丝的理解和宽容，是我太过奢求了吗在妻的步步紧逼下，我终于同意了离婚。
“相爱到死”的誓言就这样成了过眼云烟吗我真的不愿承认。那爱，究竟能持续多久所以从古到今才有那么多人吟唱永恒，也许那只是一种理想、一种愿望。
我有一个朋友，也背着妻子爱上了一个离婚的女人。他妻子知情后和所有女人一样伤心、绝望、大吵大闹，发疯般要维持家的完整。她每天下班到单位门口接丈夫。朋友还是千方百计地逃脱，去那女人家里过夜。
一天下夜班，夏季的早晨也不失清凉，一出厂门我就看见了他妻子在树下痴痴等夫的身影，心里立刻生出一种说不清楚的滋味。同情怜悯自责还是恨她无知而我清楚地知道朋友已经半夜下班去了情人家里。为了不让这女人空等，也想替朋友解围，我劝她先回去，朋友要等接班的人来才能走，还要一个多小时。我不知道为什么要骗她，是不想让她的痴心受到伤害吗
在我的劝说下，她停止了等待，和我边走边谈。我说“你什么也不用担心，你就是那放风筝的人，丈夫是风筝，总想看看天有多高，云有多美。只要你不放弃手中的线，风筝永远是你的。不能急于求成地拉他回来，线会被你的急切拉断的，而风筝决不会自己挣断线的。那线就是你们十几年的感情，虽然细得有些让人担心。”她听完回了我一句“说的真有道理，那你自己为啥没做好呢”我无言以对。感情的事如果能简单到一眼见底，那就不是感情了。
事后，朋友感谢我替他解围。我俩经常一起喝酒，谈感情纠葛和内心的感受，互相劝勉，这就是同病相怜吧。我总劝他别动离婚的念头，他妻子也誓死不离。而我不一样，我妻子扔掉了手中的线，但很快就被人接过去了。
在我遵照离婚协议带着自己的衣物搬出曾经的家以后，开始了和丁同居的生活。我说自己不想在短时间内结婚，她也这样想，如此可以让我们进一步了解对方，也给彼此作决定的空间。因为我们都有过一次失败的婚姻，草率地作一个决定，我们谁都输不起。我为她的通情达理所感动。
我们一起，一起逛街，在江畔漫步，谈天说地，憧憬未来。我从平淡无味的生活跨到一种浪漫新鲜的生活，激发了我的创作欲望。丁如总是适时地给我鼓励，精心地照料我的生活，让我专心写作，她希望我做自己喜欢做的事，并能有所成就。我被爱陶醉了。
然而当我问她为什么爱我时，她说就是喜欢和我在一起，我并不满意这个答案。我猜了很多理由，她全都否定。问起她的过去，她只说把那个背叛她的前夫忘得一干二净，一点怀念的意思都没有。我有点不安，我爱的是个绝情的女人。她也曾对我说过分手，因为我不能对前妻无牵无挂。独身七年间她说只有过一个男人，但我不能理解那些献媚男人的执著。这种大女人真让我感到是一本难懂的书，精美的外皮，撕掉的几页只让我猜，却不肯告诉我内容，要么就是什么也没有。她开朗大方，对人热情，喜欢打扮，在购物时从不选廉价低档的。我不知道她有多少钱，也不想问，但我担心我们以后的经济生活。
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苦涩的是爱吗3
每次见到前妻颓废消沉的样子，我总是很心痛。我真希望她能轻松地面对未来，找到自己的幸福。在我去看她时，我听到了她的心里话她忘不了我，因为我是她的最初恋人，后悔和我离婚，希望我能回头。可同情和怜悯是爱吗
我很矛盾，左右为难。我担心儿子在单亲家庭中受到的影响；担心涉世未深的前妻的未来；担心没有我的丁怎样去生活。丁看出了我的心思，她怕失去我。常常在我怀里流泪，求我别离开她，说她从未这样求过男人。我是如此优秀的男人吗让两个女人在我爱的天平两端以泪来增重，获得向其倾斜的力量。
这一切我没有人可以倾诉，因为目前为止没有一个人赞同我走这一步。那天我脚崴了，一个朋友嘲弄我“脚上有泡了吧”我不知道自己的幸福将在何方，也不知道该让感情的天平偏向何方。
爱一个人好难，爱能多久窗外，圆月正缺
丁克是一种赌博
青春逝去得真快，过几天，就是我三十岁生日了。将丁克进行到底还是“浪子回头”，早日担负起父亲的责任这个问题在我脑海里也斗争好几年了，可始终找不到答案。
从我本心来说，确实非常认同丁克观念。当然，并不是出于“为国家计划生育做贡献”那么崇高，但也不是像某些人认为的“逃避应为人父的责任和义务”那么可鄙；恰恰相反，丁克一族，往往是真正具有责任感的。与其在思想和经济等方面都没有准备充分的情况下，“没有条件创造条件也要上”，平白给社会、父母、伴侣和自己压上那么沉重的一份负担，倒不如大家清静。
其实和媳妇两人经济条件也还尚可，属于“没车有房，工作正常，比上不足，比下略强”的状态。可是，看看周围的年轻父母那份遭罪，心里确实没底。
正要生小孩儿的，辞职就不用说了，不然也得修几个月的假，好不容易辛辛苦苦做起来的一摊，说不准就完了，要不就是回来时发现自己的岗位早有人顶替，自己又得从头再来。
刚生出来的，每天没日没夜，夫妇俩见面眼圈发黑，满脸疲惫，一天踏实睡不了两小时，比过去的包身工还惨；父母能腾出手来帮忙的还好点，可一下子两口之家的常住人口扩了一倍，这房子，又成了问题。
接下去，孩子胃口好，一个月奶粉就得一两千，胃口不好，上医院更是无底洞；再长点，上好学校，资助费交不起，片内学校，觉得对不起孩子，还影响前途，将来更麻烦
刚结婚那会儿，就感觉从单身生活突然向家庭生活的转变挺难适应，现在好不容易刚刚适应了点，让我立刻又得换个角色，还真有点恐惧。现在多好，两人世界，工作紧张之余，还能享受点浪漫，节假日出去旅旅行。觉得不够热闹，养条小狗，又皮实，又省钱，还挺能逗人开心的。这种生活我暂时还没过够呢。
可是无形的压力也挺厉害。上次回父母家，妈在我们的床头摆了个仿真的大娃娃，那叫一个像还给娃娃织了好几身小衣服，美其名曰“练手”。媳妇把娃娃抱回我们家，省得二老天天看，天天惦记；这次回去一看，又买了一个而且比上次那个逼真度有过之而无不及，一碰还能哭，差点没把我吓出心脏病。家人聊天，老爸说“你看你妈，就喜欢小孩儿，看见人家孩子，喜欢的哟”老妈说“什么呀，你爸才喜欢小孩儿呢，总说现在小孩长得真好，个个又白又胖的”我无语
我的工作单位是比较传统的那种，领导和同事们一般都是过来人，见面没事就劝我，“该要个小孩儿了”；老同学们也已有不少拉家带口了，问的更直接，“孩子几岁了”亲戚们更是个个如同战国时的“说客”一般，苦口婆心，不厌其烦，摆事实讲道理，每见必提此事。感觉自己再不要小孩儿，简直不忠不