找到一块，戴上后不那么像中学生的运动表。
同事看了，鄙夷道，幼稚。
嘿嘿傻笑后，饱以幼稚的老拳。
哎，也是，自从脖子上挎一3，丫都呼我80年代了，
我再扁
幼稚吧，
我就幼稚到底，周末继续看我的卡通。
看完了接着。
然后，骑着我的蓝鸟，去看夕阳。
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同性同居
这是个奇怪的年代。
一男一女同居，很正常的事情；两个女人住久了，会被人看作不正常。
最近，关于我和室友杨的同居问题，已经成为很多公众心中的疑窦。
一般人的问题是这样的
“你都和谁住啊”
“和我同屋。”
“男的女的”
“女的。”
“你们同屋找了吗”
“没有。”
“”
这个省略号代表以下几类情形。
一类是似笑非笑地笑笑，不言语了。
一类是很惊讶的样子“啊你们怎么都不找啊”
一类干脆很愤慨，比如某已婚妇女干脆说“你别再和你那同屋住了，多耽误你,多妨碍你啊”
还有一类嬉皮笑脸，说“多浪费啊”
等等等等，大致如此。问这些问题的，除了同事熟人等不相干的人，甚至包括杨的老弟，我的老友。
对这个问题，我一般会这么解释我呢，是一直在找，但没碰到合适的；杨呢，是重如此这般，也比较容易得到公众的表面认同。
但是上次一帮同事继续追问“那你觉得你和她谁先解决问题呢”
我说“我。”
“为什么”
“我执著于爱情和家庭，积极备战，努力相亲；她一心扑在事业上，都不想这个事情。所以，理论上我应该能更早实现理想。”
他们似乎得到了一些答案,又似乎仍然意犹未尽。
这是个奇怪的年代。男人毕业就结婚生孩子的占大多数，女人半天没动静的顶多。一起去卡拉ok，同学同事同屋同门一堆，十几个全是单身女人。
已婚的女人，或者未婚的男青年们往往会说这种女人挑，眼光高。可是天地良心月老作证丘比特有眼，我只是没等到那个rright。在此之前，我和女人同居。我们早晨轮流买早餐或者共同饿肚子，晚上回来分工做饭洗碗；我们自己唱歌划船看电影吃大餐，aa制分账；我们聚伙逛街互相评头论足，我们就着烤羊肉串下红酒；我们一个人抱一个电话煲粥互不干扰；我们看着对方的脸色给她做心理辅导，骂那个该死的老板或者笑那个肮脏的老男人
还有，我们分房睡，因为她会打呼噜我会说梦话。
但是，在没有对方的日子里，我们都会有点不习惯。我是害怕冷清晚上怕鬼，杨则经常是昼伏夜出晨昏颠倒地赶活；或者共同的选择是锁了大门，出去找别的单身女人混
可是，在找到一个合适的异性同居之前，请允许我继续和同性同居。
那时明月给我永远愧疚的男子1
今天，有人在我耳边提到你的名字，不经意地。
那时，我正在洗手，恰巧听到，同样不经意地。
我什么也没有做，只是看着水管里的水哗哗流下，它们也是不经意的。然后，关上水管，很认真地把手擦干，若无其事。
你看，我就是可以这么若无其事。
是的，在很久之前，无论用怎样的方式提到你，我就已经不会再哭了。只是伤心，那股酸涩的痛楚仍会在瞬间袭上心头，密密麻麻占领所有空间。而它的平息，则要在很长时间以后。
在很多年以前，这种感觉第一次来临的时候，我就以为，它很快会麻木到毫无知觉，如微风细澜不留痕迹。可时至如今，我竟还是不知道，这种难过什么时候才是尽头。它就如同埋在心里的一把钝钝的刀子，一旦牵动，就会隐隐作痛，或者还会有鲜血流出来吧，如果有的话，那么我身上的鲜血是不是早已层层干涸，逐渐坚硬如甲
其实，我们的生活就如两条平行线，互不干涉地各自延伸。你身边早已有了替代我的女子，我的身边来来往往自然也有人取代你。生活，就是这个样子，谁能为别人守候爱情太短，青春太急，你我都是处于洪流中的鱼，大力的裹挟推得我们踉踉跄跄。我们各自把自己日子小心经营，全都呈现健康向上的样子，你心里是否愉快我不知道，而想到你时我心中晦涩的伤心也只有自己明白。
有时候也很好奇，你会不会偶尔想起我。而想起我的时候，你会不会象我一样抽痛有人在我耳边提过你曾经的难过，而那时候的我，是多么的残忍无知。
在一起的时候，我总以为，自己的选择是最好的，自己的方式是最对的。我一直搞不清楚到底自己是在爱着还是在把爱情当做戏剧来经历。那时候，我太年轻，只管挥霍自己的青春，放肆自己的情爱，以为平淡最是可耻。我以为，如果少了些曲折痛楚，这样的人生该何等惨淡无趣；我以为，残忍的折断可以产生凄楚而淋漓的美，发誓要把生活活成戏剧的我怎会顾及别人的疼痛在产生伤害的时候，我居然还以为自己是勇于断腕的壮士，以为哪怕焚身赴死也要演绎自己所谓的轰轰烈烈。
这一次，就是翻翻转转好多年过去，我终于恍然，而人世的变更也只有恍然如梦这个词可以描述。等到终于明白人生真谛的时候，才发现，原来我是真的错了，一切在多年以前就被你一语成谶。什么叫风尘仆仆，身心疲惫
又是立秋的时节，法国梧桐的叶子又要变黄了，我们一起数过的那些小树早就成荫，每天，我走过，不停留，可孩子气的我依旧会做和你在一起时一样的事选最漂亮的树，走上去，闭上眼，拍一下。可是，身边的人，却不再是你了。而你，在看到所有蓝色裙子的时候，还会偶尔或者经常地想起我吗我还会对着别人提起你的名字，好象漫不经心的语焉不详，那些过往象一个亲身的传奇。你呢你还会对着一堆橘子发呆吗还会玩那个我教给你的游戏吗
其实，很想知道，写给你的信，你是不是还收着，偶尔翻到的时候，会不会象我写的时候一样流些莫名其妙的泪水；留给你的那颗仙人球，是不是还呈现绿色；和我无名指契合的那枚戒指，从你胸口解下后，你把它放在了哪个角落而你送我的金鱼，它们终于没有熬过那个寒冷的春天；我的那棵仙人掌，只剩下光秃秃的一只盆子；圣诞夜的那个圣诞老人，还孤零零躲在柜子里；而你和我的日记本，有时候我还会在上面写些心事，但是给我写的诗句，却没有人来往下延续
其实，我怎么不知道，一切都已经逝去，会逐渐模糊，会全无影子。我知道有一天，自己会老会丑会双眼朦胧甚至失去记忆，可是，我还是会记得，有一年，我和某人在一起要多幸福有多幸福；我还是会记得，9层的楼顶，你曾经举着我的手教我飞翔；我还是会记得，你写给我的诗
毫无疑问
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那时明月给我永远愧疚的男子2
你是最好的
就象
你出现的夜晚
那个三百年来最圆的月亮
坐看云起1
我，一个审时度势的青年,却处在一个尴尬的年纪，28岁。
每一天，面对早上和煦的阳光，我总是怡然自得地对自己说，我的青春就如同这早晨的太阳一样，我的生活也如同阳光灿烂的笑脸。
每到这时候，我女朋友就会说，你的阳光是不是太灿烂了，我只能躲在你背后的阴影处。
对于这些话，我的耳朵都听得起茧子了我总是笑笑，不做任何回答。
可是她会继续不依不饶地对我说:“我已经老了，你是不是要到我牙齿掉光了，走不动路了，才娶我呀”
我说:“等我有了面包，有了牛奶，有了你想要的一切，我就娶你。”
她就会说:“等你有了这些东西，我就老的没有人要了。”
和女朋友一起生活，不经意中就过了三年。三年，对于一个女孩来说是漫长的，况且我给她的东西只有承诺，我什么都给不起她，可是她依然无怨无悔地跟了我三年。有时候她会提到结婚的事情，这时候我总是说，明天我就娶你
我不知道结婚对于一个女孩意味着什么，但是婚姻对于我来说好像是非常遥远的事情，我不想为了某种固定的模式而让自己处于被动当中。
我总以为自己是超凡脱俗的，我对于自己好像从来都是宽容的，因为我觉得自己和别人不一样。也许这就是那可怜的自尊在作祟，让我没有正确认识到真实的自己。
我女朋友也时常说:“峻，我们要一个自己的孩子吧。我喜欢小孩，我喜欢一种有依托的感觉，这样可以填满我们的生活。我会好好地疼他，爱他，看他慢慢长大。”
这时候我的表现就是，女人呀就是女人。
我明白女朋友的良苦用心，她是用她生命的全部来爱我，我给她的却是应付和搪塞。日子就这样在敷衍与拖延中得过且过，但我却没有负罪的感觉。
我不知道什么时候能给她一个完整的家和一个安全的避风港湾。
那个时候，真地没有认真了解过自己女朋友的真实感受，其实我是一个不会爱也不懂得爱的男人，很多时候我只是在回避，因为我现实生活的无力，所以只有回避。
可是青春，我们的青春，就在这回避中慢慢逝去。时间无情地把我的青春定格在了泛黄的照片里，剩下的只有关于青春零碎的回忆，只是自己却躺在回忆里沉醉，不愿意醒来。我不知道，是不是自己真的应该学着放弃自己的梦，回到现实的生活中来。
女朋友经常说“你是不是准备不食人间烟火呀你都多大了，不要再痴心幻想了总有一天你会把自己可笑的梦想打包扔进历史的垃圾堆。”
我笑着对她说:“俗气，你越来越俗气，曾经的你去哪里了”
女朋友就会说:“曾经的我已经去了童话里，而你却生活在真空里，现在的我就是这样俗气，我愿意。”
每到这时候，我就苦笑着说:“是生活欺骗了我，还是我欺骗了生活”
女朋友就说:“是你自己欺骗了自己，我们到底什么时候结婚”
结婚，对我来说太遥远了，我从来没有考虑过。因为结婚会背负许多的东西，生活本来已经让我无所适从，我不想让自己再添加一个包袱。这样会让我的生活窒息，我不想这么早就走进婚姻的围场，因为走进去容易，走出来就困难了。也许这就是我的自私在作祟，我觉得自己没有进退的余地，对于婚姻，对于生活，对于生活中一切的一切。
我脑子里还总在回忆着自己和女朋友生活中的点点滴滴，可是现在她却在别人的怀抱里，不是因为她不好，而是因为我给不了她要的生活，所以只有放弃。
其实我可以挽留的，可是我却残酷地把她从我的生活中抹去了。
我不想让一个女人无辜地生活在我的世界里，一个只有空气的世界里。
我希望她可以生活在色彩纷呈的世界里，让她更加绚丽夺目；她是需要甘霖滋润的，我却是旱季的田野，在我这里，她得到的就只有一个遥遥无期的承诺。
坐看云起2
我没有面包，没有牛奶，我一无所有。我只有荒唐的梦想，所以我只能放下牵你的手。
很爱很爱你，所以愿意让你往更多幸福的地方飞去。
曾经沧海难为水，除去巫山不是云，我以为现在的自己，应该能够坦然一些，可是换来的却是整天被寂寞包围的日子，整天无所适从的躁动，因为我没有了方向感，我不知道哪个方向才是属于我的阳光。
我快枯萎了，像秋天最后的一朵向日葵，我低下了我一直高傲的头颅，因为我必须向自己的宿命低头，我已经无力挣扎。